Humour

La Kabbalah nous enseigne que Dieu a créé le monde dans un éclat de rires. La Délivrance Finale (Gueoula) se fera également dans des éclats de rire lorsque de nouveaux ‘hidouchim, les secrets les plus profonds de la Torah, seront dévoilés.

Humour Juif / Blagues Juives


Comment appelle-t’on une vache folle en Israel ?

Une vache qu’est naze.


Qu’est-ce qu’un ashkénaze ?

C’est de la drogue de mauvaise qualité.


Quelle est la meilleure blague juive ?

C’est d’avoir inventé Dieu.


À quoi reconnaît-on un Juif ?

Réponse : Au fait que, lorsqu’on lui raconte une blague, il la connaissait déjà, mais sous une autre forme.



Un Juif marocain avec un fort accent voit une belle anglaise et lui dit : « Je voudrais te voir ce soir »
Elle répond : « NEVER ! »
Le Juif : « Never, never et demi… »



Quel est le prénom préféré des mères juives ? …Thibaut : « Ti bo mon fils »



Dans une école de Jérusalem, l’instituteur fait l’appel le premier jour de la rentrée:

– Cohen !

– Présent !

– Levy !

– Présent !

– BenShimol !

– Présent !

– Dupont !

– Présent !

L’instituteur hoche la tête et murmure pour lui-même :

Décidément, ces Dupont, il y en a partout !




Un Juif téléphone à sa mère : 

– Allô Môman ? Comment ça va ? 

– Ça va bien… 

– Oh ! Pardon madame, je me suis trompé de numéro…



Quelle est la station de métro préférée des mères juives ?
C’est la station Monge, parce que « Monge mon fils, monge » !



Que demande un serveur à un groupe de femmes juives dans un restaurant ?

« Est-ce que quelque chose va ? »



Dans une lointaine galaxie, deux extraterrestres se rencontrent :

Le premier demande par télépathie : « Comment vous appelez-vous ? »

Le second répond : « 7Gh7Kh065HG8#2236 »

Le premier extraterrestre s’exclame alors : « Ah ! Vous êtes juif vous aussi ! »


Quelle est la différence entre un mariage orthodoxe, reformé ou libéral ?

Dans un mariage orthodoxe, la mère de la mariée est enceinte. Dans un mariage réformé, la mariée est enceinte.
Dans un mariage libéral, le rabbin est enceinte.


Juif Acidique

On demande à un nouvel immigrant français qui a fait son alyah s’il est heureux de vivre en Israel :
« Mais certainement : je suis même tres heureux. J’ai enfin trouvé ma véritable identité. En France on me traitait de Juif. Ici, on me traite de Français. »




Un rabbin surprend un jour sa femme au lit avec un Japonais.
« Ce n’est vraiment pas bien ce que tu fais là. Si tu continues comme cela bientôt tu finiras pas fumer Shabbat. »


Un psychiatre, c’est un médecin juif qui hait la vue du sang.


Moshé Benbouboul, accompagné de sa femme, sort d’une consultation chez le généraliste. Le médecin la prend à part et lui dit : « Madame, votre mari a besoin de beaucoup de repos. Vous prendrez un calmant trois fois par jour pendant un mois. »


Un Juif, vers huit heures du soir, ferme le rideau de sa boutique du Sentier, quand un type arrive en courant :

”Ah, vous fermez ! »

Alors le Juif, en relevant le rideau : « Mais non, j’ouvre ! »



À Netanya, un Juif qui louche rencontre un ami qui lui demande :
-Salut ! Comment vont les affaires au call center aujourd’hui ?
-Comme tu vois !



Pourquoi les Juifs ont-ils de grands nez ?

Parce que l’air est gratuit !


– Moïse ! La mer monte !

– Achète…



Une mère juive téléphone à la gare et dit :
« Allô, à quelle heure il vient le train de mon fils ? »


C’est un père Noël juif qui entre et qui dit : « Ho Ho Ho ! Bonjour les enfants !!! Qu’est-ce que je vous vends ? »


– « Rachel, que tes fils ont grandi ! Ça leur fait quel âge maintenant ? ».

– « Eh bien, l’avocat, il va avoir 8 ans, et le médecin, 5 ans ! »



Quel est la différence entre une mère juive et un terroriste ?

Avec le terroriste on peut négocier…


Dieu à Moïse :

– Je suis venu te proposer des commandements.

– OK, combien ça coûte?

– Mais c’est gratuit!

– Ah, alors mets-m’en une dizaine.


Comment reconnaît-on un Belge dans un sous-marin ?
C’est le seul qui a un parachute.

Et comment reconnaît-on un Juif dans le même sous-marin ?
C’est lui qui a vendu le parachute.






Quelle est la différence entre un Arabe du Caire et un Juif de Paris ?

… L’ Arabe du Caire est anti-sémite. Le Juif de Paris est anti-Caire.


Dieu ne rit pas de Ses créatures, mais avec elles. (Talmud)



Savez-vous comment on dit « porte-monnaie » en hébreu ?
ארנק
« Arnaque » !



Quel est la différence entre une communion et une bar mitvah ?????
20 000 euros



C’est un Juif, un Belge et une blonde qui rentrent dans un bar ; le barman dit : « C’est pour une blague ? »



Dieu aime les pauvres et aide les riches.





Sarah à Samuel :  » Mon amour, cette nuit j’ai rêvé que tu m’avais donné 500 €  »
Et Samuel répondit avec bonté: « Ça va, tu peux les garder…. »


Joyeux Hannouka !



‘Hannouka Matata !!!


Tu fais quoi ce soir ? – Je vais à une Rav Party !


Savez-vous comment on traduit « Netanyahou » ( נתניהו ) en français ? Netan ( נתנ ) = Donné Yahou ( יהו ) = Dieu … Dieudonné !



La Torah puise ses sources dans les traditions tunisiennes : – La Torah est Tune – Tune tueras point – Tune voleras point.



Comment devenir millionnaire après avoir fait son alyah en Israel ? … En arrivant milliardaire.



La femme juive est la plus belle. Sinon la plus intelligente. Et sinon la plus malade.



Winnie the Jooh.


David, j’ai trouvé un moyen de devenir riche ! – Très bien. Mais à moi, tu as déjà emprunté.



Abraham, prête-moi 100 euros. – Je n’ai pas d’argent sur moi. – Et à la maison ? – A la maison tout va bien, merci.




Abraham, pourrais-tu prêter 100 euros à un ami ? – Oui Samuel. Mais je n’ai pas d’amis.


Quelle est la différence entre un commerçant juif et un commerçant arabe ? L’Arabe vend au détail et le Juif en gros.



Chat Batte Shalom


Pourquoi les Juifs arrivent ils toujours dernier au slalom géant? Parce qu’à chaque porte ils embrassent la mezouza !



YES
OUI
KEN (« oui en hébreu »)

Yes We Can



Kipakabana – Coco


Les Nuls – La vie quotidienne des Super Heros – « Batman est juif »


Que fait un rabbin lorsqu’il est aux sports d’hiver ? …Un shalom géant !




Quel est l’homme le plus heureux ? Adam, parce qu’il n’avait pas de belle-mère…



Quelle est la différence entre un fourreur et un psychanalyste ? …Une génération !


Version juive d’un proverbe connu : Il faut pas vendre la peau de l’ours. Il faut la louer…



Pour quand est prévu « le retour du Jedi ?  » Entre mercredaille et vendredaille…



Comment appelle-t-on un bûcheron Juif ? Un Rabbin des bois.


Le mariage, ce n’est pas la mer à boire… C’est la belle mère à avaler !!!!



C’est Moïse qui rencontre Steeve Jobs au paradis: « Moi, mes tablettes elle sont au top depuis 3500 ans !!! »






David jeune marié se confie à Salomon : – Ma femme est une vraie fée ! – La mienne aussi, elle me mène à la baguette !


Savez-vous que c’est un Tunisien qui a écrit la Torah ?

…Car Dieu est Un, et la Torah est une ! (la Torah est tune).




Pierre Desproges – « On me dit que des Juifs se sont glissés dans la salle ».


Que dit un Juif quand il rencontre un autre Juif sur une piste de ski ? Réponse : Slalom


A Deauville, un type rentre dans un bar et commande un gin. Soudain 20 séfarades se retournent et lui demandent : – Quelle taille ?



Vive les SiouxNistes.


En Auvergne, une Juive s’approche d’un monsieur, le salue poliment en lui disant : – Chalom ! et lui vexé, il lui répond : – Chale femme !



Quel est le seul endroit de France où les Juifs jettent l’argent par la fenêtre

…Au péage de l’autoroute à Deauville



Définition d’un génie : Un étudiant dans la moyenne, mais avec une mère juive.


Dieu a dit aux Juifs : Vous êtes le peuple élu… …Mmmh, à mon avis, il y a ballottage. (Woody Allen)


Les Inconnus – Chiffres et Lettres juif


Kabbalah, Guematria, Dévoilement par l'Absurde et Explorations Spatio-Temporelles